Hola :D

Toda mi vida pensaba en como se sentiría ese momento en el cual realmente pueda afirmar el hecho de encontrarme conmigo misma.
Hoy se como se siente, hallarse implica una experiencia de vida un tanto contradictoria y al mismo tiempo hace de ello una balanza.
Por un lado con el paso del tiempo fui dejando muchas cosas de lado, momentos, circunstancias, hasta personas. Puede que esa sea la parte de la contradicción que más nos hiere, pero es la que en definitiva te hace ser quien realmente sos. Esas personas que quedan en el camino tan solo quedan.. tal vez nos las volvamos a cruzar como puede que nuestros caminos simplemente sigan cursos que difieren..
Al mismo tiempo uno asimila cosas nuevas, responsabilidades, hechos, crece. El crecimiento deviene de esas perdidas, y de cosas que simplemente son maravillosas por el hecho de que comienzan a escabullirse y formar parte de tu vida sin siquiera darte cuenta.
Este año me pasaron muchas cosas que me permitieron crecer, cosas que fueron sinónimo de dolor, y otras tan solo me causaron alegrías. Conocí mucha gente nueva, con las cuales compartí momentos. Con otras personas tan solo cambie de curso, muchas cosas son las que hacen que eso suceda, intereses, ocupaciones, tiempo, espacios, hasta las mismas cosas que asumís como nuevas van desplazando a las otras ..
En fin puedo decir que recién ahora a mis 19 años, estoy empezando a conocerme, a saber que quiero para mi, a saber que es lo que no, que es lo que me hizo bien, lo que me hizo mal, cuales son las cosas que quiero recordar, cuales quiero dejar en el olvido, quienes son los que quedan, los que siguen, los que simplemente se van, cuales son mis metas, cuales fueron mis logros.
Recién ahora estoy siendo completamente yo, y realmente me hace sentir que puedo con todo aquello que aguarde en mi camino.

A S D 1 2 3

Creo que fueron más los momentos tristes que los felices, los momentos de incertidumbre que los de certezas, los momentos en los cuales nos lastimábamos o yo nos lastimaba, que aquellos en los cuales tan solo sonreíamos y no importaba más.
Creo que fueron muchas cosas las que nos llevaron a alejarnos a no poder entablar conversaciones decentes, a no poder volver a compartir algo sin sentirnos incómodos, como que nos falta algo, o como que simplemente arruinamos las cosas. Creo que muchas cosas fueron las que hicieron de un nosotros .. un nada.
Extraño tus abrazos, tus palabras, tus consejos, tu forma de actuar para conmigo. Extraño preguntarte cosas, el querer descubrirte día a día, extraño escucharte putear (aunque lo hagas por skype no es con la misma intensidad y frecuencia), extraño el hecho de poder mirarte a los ojos y no sentirme en falta. Extraño la persona que era yo teniéndote en mi vida.
Se que es muy egoísta de mi parte escribirte esto ahora, realmente evalué, pensé y me replantie muchas cosas antes de escribir/decir todo esto .. Y creo que más que por vos lo hago por mi, porque necesito descargarme, decirte lo que siento lo que me pasa.
A mi parecer la arruinamos desde junio del año pasado, pero realmente la arruinamos? .. creo que después de eso, y a pesar de que hayan sido más cosas negativas que positivas, pudimos vernos de otra forma, relacionarnos de otra manera y contar con el otro de una forma que quizás no sea la mejor pero creo que fue una de las formas mas acertadas en mi vida.
Sos una persona demasiado importante para mi, te quiero muchísimo. Sabes que sos en la persona que más confié, y siempre te sentí como si fueras mi otro yo. Me sentía demasiado identificada con vos. Actualmente me sigo sintiendo identificada pero creo que se invirtieron los rolles, vos ahora sos un ser "sentimental, sensible, romántico" lograste liberarte por así decirlo :) y creo que gran parte de eso se debe a los amigos que tenes que realmente te envidio ¬¬ . Y yo pase a cumplir un rol más "objetivo" trato de no sentir tanto o de no demostrar lo que realmente siento.
Y este rol lo llevo hace ya un año. Un año en el cual cambie muchas cosas de mi persona, cambie mi trato para con el resto, y cambie mi trato para conmigo misma. Es como que me encuentro en una pelea constante entre mi ello y mi super yo.
Bueno en fin, decidí dejar un poco de lado mi actual personalidad con su orgullo, manías y limitaciones y decirte que realmente te extraño como persona en mi vida, más allá de todo lo que haya pasado, más allá de los momentos lindos y feos, no hay otra persona que ocupe tu lugar como tal. Eras mi mejor amigo. Eras en quien confiaba. Eras un todo para mi.
Y nada simplemente eso, te extraño, siempre vas a ser mi mejor amigo, más allá de todo.

Que lejos quedó el sueño, que construimos como una verdad -

Como dice el título de esta nota, que lejos quedo aquel sueño, que construimos como una verdad.
Que lejos quedo aquello que anhelábamos, que lejos quedaron esos momentos que disfrutábamos de la compañía del otro, que lejos quedaron nuestras charlas, nuestros códigos, nuestras risas, nuestros abrazos. Que lejos quedo todo aquello que en algún momento supimos construir como nuestra verdad, ese mundo en el cual nos veíamos sumidos, esa realidad alterna en la cual no importaba más que lo que fluía de nuestro sentir.
Todo aquello quedo lejos, casi que se pierde, y desaparece entre los papeles de un cajón de oficina, uno repleto de ficheros con historias y cuentos sin fin que algún escritor decide guardar para retomar en algún momento quizás, o dejarlos simplemente como una mera expresión de ideas cuyo fin no lleva a ningún lado ..
Por suerte la que escribe esta historia soy yo .. por lo tanto la dejo dentro del cajón por encima del resto de otro montón de cosas inconclusas, para algún día poder darle un final ..

Odio los días en los cuales todo pierde sentido y solo tengo ganas de poner música y llorar, a veces sin motivo aparente.. pero no hoy, hoy realmente tengo motivos, los cuales me generan varias emociones comenzando por decepcion, decepcion con mi ser por no tener la fortaleza para afrontar la realidad.. tambien me genera apego un apego insesante, uno que me lleva a la amargura por el hecho de no saber que hacer al respecto, como actuar, como resolver las cosas conmigo y para con el. También tiene su raiz de un amor profundo, un amor que aumenta a cada instante, un sentimiento noble, uno incorruptible.
Solamente espero poder hayar la fortaleza para enfrentar cualquier tipo de situación, solamente quiero encontrar la manera de poder brinderte mi ayuda, solamente me gustaría que el llanto proporcione una solucion.
Te amo, creo que te amo más que a cualquier personas, sos mi compañía, y aunque digan que no entedes las cosas, yo se que si, se que puedo confiar en vos, lo se cuando con tu osico me pedis un mimo, o cuando me ves triste y solamente te sentas a esperar que te sonria, lo se cuando me das tu pata, lo se cuando te miro, lo se cuando me traes un trapo que detruiste para jugar y lo escondemos de mamá, solamente lo se..

Tras el desamor vienen una secuencia de luchas y replanteos con el ser mismo en busca de un consenso, una conciliación con el sentido común, y al mismo tiempo una alianza para establecer la construcción de una especie de coraza emocional.
Pero, contigo todo es tan distinto. Esa coraza se vuelve casi imperceptible y comienzo a percibir como las emociones penetran aquella fortaleza cual si fueran un torbellino arrasando con la integridad de un pueblo aledaño. Quisiera saber como te sientes, más de ti, verte a los ojos, sonreír, tus miedos, pero la distancia es cada vez mayor. Cada día se vuelve más complejo sostenerlo, quizás sea tan solo una proyección de mis anhelos, o tal vez una ilusión que incrementa a cada instante, sea cual fuere realmente me gustaría saber cual es el punto culmine, o si existe el interruptor para poner fin a la incertidumbre del no saber si acaso es mutuo, o tan solo lo imagino.
Siento la inutilidad de mis actos presente, ya no comprendo, temo equivocarme, me aterra el volver a esa instancia inicial donde el desamor me acorrala. Creo encontrar la respuesta, pero la visualizo con dificultad, puede que sea el momento de decir basta a esa incertidumbre, puede que consulte, o puede que calle y transite dando lugar a una nueva alianza cual gusano de seda inserto en su cubierta esperando emerger.

Nuevamente nos encontramos transitando descalzos sobre un sendero de hojas que crujen al pasar, de entre las copas llenas de matices, se contempla como el sol de una mañana de otoño intenta escabullirse para alumbrarlo todo con fulgor.
Mientras caminamos, te veo sonreír, es una sonrisa que se intensifica a cada paso. De pronto nos encontramos riendo, hacemos contacto visual por una milésima de segundo; rápidamente me tomas la mano, y de golpe ocurre. Comienza aquel sonido ininterrumpido de sílabas agudas las cuales me despojan de tu mano, tu mirar, aquella brisa..
Comienzo a observar, no logro distinguir, he partido nuevamente de aquel mundo onírico para volver a introducirme en la realidad, aquella en la cual, la única certeza que tengo es la distancia que me separa de la compañía de tus pasos..

:)

Somebody to love -

VOY A, MANDARTE MIL BOTELLAS,
MI VOZ, AL MAR A DONDE SEA,
Y CUANDO LAS TENGAS,
ESCOGE UNA DE ELLAS,
QUE TENGO QUE DECIR

QUE SIEMPRE TE AME,
AUNQUE EN SILENCIO
NO LO PODIA DECIR

YO... TUVE MIEDO, Y AUN LO TENGO
DE SEGUIR ADELANTE O SALIR HUYENDO
DE BUSCAR UN ROCE, TOCARTE
Y SI EXISTEN GENIOS,
QUISIERA UN BESO...

JAMAS ENCONTRE EL MEJOR MOMENTO,
DE ACERCARME Y GRITARTE LO QUE YO SIENTO
DE MOSTRARTE QUE PUEDO SER QUIEN
SIEMPRE SOÑASTE Y LO VOY A HACER...

TRATE DE SER INTELIGENTE
Y NO DECIRSELO A LA GENTE
PERO YO NO PUEDO
CALLARLO PARA SIEMPRE
Y VIDA HAY QUE VIVIR
Y SI ES JUNTO A TI...
LO DEJO TODO...
PARA VIVIR POR TI...

YO... TUVE MIEDO, Y AUN LO TENGO
DE SEGUIR ADELANTE O SALIR HUYENDO
DE BUSCAR UN ROCE, TOCARTE
Y SI EXISTEN GENIOS,
QUISIERA UN BESO...

JAMAS ENCONTRE EL MEJOR MOMENTO,
DE ACERCARME Y GRITARTE LO QUE YO SIENTO
DE MOSTRARTE QUE PUEDO SER QUIEN
SIEMPRE SOÑASTE Y LO VOY A HACER...

YO... TUVE MIEDO, Y AUN LO TENGO
DE SEGUIR ADELANTE O SALIR HUYENDO
DE BUSCAR UN ROCE, TOCARTE
Y SI EXISTEN GENIOS,
QUISIERA UN BESO...

JAMAS ENCONTRE EL MEJOR MOMENTO,
DE ACERCARME Y GRITARTE LO QUE YO SIENTO
DE MOSTRARTE QUE PUEDO SER QUIEN
SIEMPRE SOÑASTE Y LO VOY A HACER...

... Y VIDA HAY QUE VIVIR

Tengo una leve tendencia a tropezar, no llego a caerme, pero ello me genera inseguridad. Esa tendencia se aplica a todos los ámbitos de mi vida.
Suelo moverme con la certeza de que el camino es ya conocido, pero es como una calle que transite hace ya un tiempo, y ahora posee algunos baches, es ahí cuando sucede lo inesperado, trastabillo. En ese momento bajo la mirada y comienzo a observar el camino de un modo sigiloso, perdiendo la certeza, con la inseguridad de volver a perder el paso.
Pero otras veces, el tropezar me hace escoger un nuevo rumbo, el cual ya no depende tanto de mi seguridad, sino de la dinámica con la que me mueva.
Hoy elijo un nuevo rumbo, existe la posibilidad del tropezar, pero creo tener suficientes ganas de continuar como para volver a alzar la mirada, y confiar en que la distancia con mi meta se va acortando a cada paso.

Receptor: En algún sitio

Mirame, siente mi palpitar, siente como respiro, ves como lentamente va cambiando mi pulso? ves como comienzo a respirar dejando el aire fluir hasta el fondo de mis pulmones y soltándolo como si no quisiera dejarlo huir?
Te veo, y al hacerlo me veo, nos veo. Observo como poco a poco nos complementamos, como sin querer nos tomamos de las manos, y sin dejar de vernos lentamente nos acercamos. Te siento, te veo y me rio, es una risa complice, una que reemplaza mil cursilerías y quinientos te quiero.
Bajo la mirada, la vuelvo a alzar. Seguís ahí mirándome, viéndonos. Casi sin querer nos acercamos lentamente y poco a poco sellamos esas mil cursilerías y esos quinientos te quiero ocultos tras nuestra mirada, lo que anhelamos del otro con tan solo un beso. Una simple muestra de cariño que lo dice todo.
Y al volvernos a ver únicamente nos queda suspirar y permitirle a los sentimientos fluir, seguir su curso.

Hoy lo único que se es que supe que es el amor.. tengo muchos conocidos, amigos los suficientes y una vida normal se podría decir. Amo mis cosas y sobre todo mi reproductor de música me encanta escribir lo que se me pasa por la mente y las fotos e imagenes son mi hobbie.
Tengo dos perros que amo con mi alma, una callejera y un breton. Un gato que lo adoptamos en San Clemente se llama Clementino, pero le decimos mish.
Adoro el chocolate, me gustan las peliculas de terror, suspenso y las comedias romanticas.
Odio comer batatas y encontrar pasas de uvas en las empanadas de carne o en el pan dulce.
Mi banda preferida es Smitten. Tengo muchos amores platónicos uno de ellos Ryan Ross guitarrista de Panic at the disco.
Me gusta escuchar todo tipo de música y me cabe la onda punk rock.
Me cepillo los dientes tres veces al día, como recomienda colgate.
Me gusta hacer reir a la gente y que me regalen sonrisas.
Tengo un lema y es lo que vale es la intención y lo que importa es lo de adentro.
No me gusta la gente que se deja llevar por el que diran.
Como estación del año prefiero el invierno por muchos motivos entre ellos porque puedo dormir tapada, porque me despierto y tomo mi caffé con leche, porque nadie está pegajoso y puedo abrazar a mis amigos, y sobre todo porque me puedo quedar en casa viendo tele y comiendo chocolates.
Siempre estoy abierta al cambio. Fui floguer.
Tengo los mejores amigos siempre me aconsejan y nunca los escucho pero igual me apoyan en mis decisiones porque saben que soy de tropesarme reiteradas veces con la misma piedra,
Soy insistente, casi siempre logro lo que me porpongo.
Tengo el sí facil. Y no puedo estar peliada/enojada con alguien.
Soy muy maricona. MUY.
Perdono a la gente con mucha facilidad.
Pero me cuesta muchisimo pedir perdon
Soy orgullosa
ODIO profundamente que la gente te vea rubia y automaticamente te catalogue de hueca.
Cuando me tropiezo en la calle y me mando alguna bludes me rio y disimulo porque me da verguenza.
Estoy aprendiendo a jugar d.o.t.a
Me gusta mucho leer libros con contenido crítico
Tengo alergia al cambio climatico, cuando pasa de un periodo humedo a uno seco y viceversa.
Tengo un cuadernito donde pego boletos, tickets, y todas esas cosas que te hacen acordar de salidas y momentos vividos.
Tengo cuatro cds originales uno de la Sole, otro de las hermosas canciones del jardín, otro de Sin Sanderas y uno de Rosana.
No me gusta ni un poquito hablar por telefono, me pone nerviosa.
Tengo la mitad de mis objetos tecnologicos con cinta aislante.
Gracias al facebook encontre mucha gente que conocia desde pequeña y conocí otra banda y tengo otros que ni se quienes son.
Las materias que me gustan son Filosofia, psicología, Psicopedagogía y Gimnasia.
Estoy en el equipo de handball del colegio de suplente desde que empece salvo el último año que soy titular.
Me gusta la gente cachetona
Amo a mis primitos Valu y Juan Pi, que a parte de ser mi primo es mi ahijado.
Del verano lo único que me gusta es la playa.
Durante el año quiero vacasiones, en vacasiones extraño el colegio.
Me gustaría recorrer el mundo.
Todavía no tengo idea que carrera seguir pero algo relacionado con la cinematografía, fotografía o marcketing.
Me encanta tuniar mi cuarto y mis cosas.
Me gusta comprar ropa, pero no me gusta acompañar a comprar ropa.
Soy adicta a Mac donals
No tengo pasiencia.
Me gusta mucho escribir cartitas hacer cartulinas, carteles y todo lo que esté relacionado con la creatividad.
Soy de pensar mucho en los demás y estar cuando me necesitan, aunque a veces son media colgada y no me doy cuenta cuando alguien esta mal.
Quiero hacer todo a la vez y termino dejando todo por la mitad
Soy 0 ordenada pero una vez por mes me agarra la desesperación de que es todo un desastre y no encuentro nada y me pongo limpio todo
Soy la típica que dice mañana empiezo la dieta y no empiezo nada, o mañana voy al gim. Pague libre durante un mes y fui 5 veces nomas.
Soy muy sedentaria.
Creo en mi misma y en que haya vida en otro planeta. No creo en los milagros.
Perdí a mi abuelo una persona más que importante en mi vida.
Mi número preferido es el 22 lo llevo en la camiseta del cole.
Las flores que más me gustan son los jazmines
Tengo los ojos marrones, mido 1.68, soy rubia, soy de libra.
Me gusta leer el horoscopo. Los chistes del diario no son chites.
Canto en la ducha y mi pelo crece un cm por año.
De chiquita preferia jugar con los varones a la lucha, a la mancha, al poliladron, a las escondidas. Día por medio volvía golpiada con un chichon y mi mamá me ponía media manteca.
Viví en un duplex y con mi hermano usabamos el telescopio para reirnos de la gente de los duplex del fondo.
Cambie la edad de mi documento de los 9 para poder salir a bailar, ahora me arrepiento
Tengo muchos muñequitos de los kinder en una caja
Amo los chocolates vauquita desde que tengo uso de razón
El postresito que era un mountruito con patas desapareció
Dibujitos animados eran los de antes.
Y eso es todo amigos ..

El chisme

Escucho los árboles, rozar sus hojas cual un susurrar,
susurro que deja de serlo para converger en un pasatiempos.
Ese pasatiempos permanece estático,
viendo como más susurros corren por doquier.
Los árboles comienzan a lamentarse, ya todo es un caos,
si tan solo pudieran dejar de guiarse por aquello que el viento les implora.
Sería magnífico una pizca de silencio.

Repetí muchas veces DELIMITADO e IMPUESTO

Hoy mientras comía un paquete de Lays y escuchaba The Fray pensé en Marx y su idea sobre el mundo capitalista, simplemente sonreí, moví el mentón y asenti con la cabeza. Luego fui a lavarme las manos y me di cuenta que en las perillas del lavatorio decía Hot y Cold, ahí fue cuando realmente comprendí el grado de delimitación producido por las empresas multinacionales.
Al mismo tiempo comprendí que esa delimitación no implica únicamente la economía sino que lleva a una afección de los ideales, como lo es la concepción de la perfección. Estableciendo "modelos" y "estilos" como propios para una mejora en cuanto al nivel humano.
Automáticamente dejo de lado mis gustos personales y pienso desde la objetividad sobre mis delimitaciones y como consecuente mi libertad. Llegando al punto de poder establecer una comparación de lo que el capitalismo implica con el aspecto divino.
Desde chicos nos criamos con imposiciones, delimitando la libertad, estableciendo como erróneo el libertinaje fundado en leyes morales o mandamientos.
Nacemos para ser delimitados como seres, viendo a los ideales como un concepto que sustituye a la imposibilidad de logro, dejándolos ir, basandonos en una realidad absurda a la cual le gustan los seres sin subjetividad, delimitados y carentes de ideales. Le gustan por el simple hecho de que puede hacer de su vida lo que le plazca, menteniendo sus mentes con un único ideal impuesto "la idea de perfección", también impuesta para que no haya un movimiento de piezas que pueda contrarrestar el dominio de esa realidad.
Entendiendo esto, me vuelvo a replantear si realmente debo volver a colocarme los auriculares, oir The Fray, volverme a las Lays degustando su saber a producto importado, y dejar a mis ideales escabullirse entre miles de pensamientos sobre perfección preimpuesta. O mantenerlos intactos, hallando en la subjetividad de la ilusión mi propia concepción de la perfección.

Ausencia es un sinónimo de falta

Escucho Violento amor de Pereza, y siento que me falta algo esencial en el sentir de cada individuo, siento la ausencia del AMOR. Siento que me falta el poder experimentar ese sentimiento que va más allá de la razón. Ese sentimiento que te hace aferrar, desear y anhelar incondicionalmente a otro individuo. Quisiera poder sentirlo, realmente lo deseo. Pero pareciera que el amor se fugó o tal vez este jugando a las escondidas. En ese caso voy a contar lo que sea necesario y luego lo voy a buscar en los lugares más remotos hasta hallarlo.

Qué es la perfección?
Algunos dicen que la perfección es aquello cuyas características lo determinan como algo perfecto.
Alguien perfecto, es alguien cuyas cualidades y virtudes son las que se anteponen como rasgos característicos. Alguien perfecto es alguien que no realiza aquellas cosas que son moralmente mal vista.
En el caso hipotético de que la moral se vea anulada o sea inexistente, aquello que se considera perfecto no posee ninguna delimitación, por lo tanto todo seria perfecto.
Ahora bien, cuando se trata de una perfección en cuanto al aspecto físico, ya se entra a jugar con lo que es considerado bello.
Pero acaso que es la belleza? Cómo se formula? Cómo se define? Cómo se haya? son preguntas que me suelo hacer con frecuencia, y es ahí cuando me doy cuenta que tampoco existe alguna delimitación en cuanto a lo que es considerado "bello", más que la que la sociedad nos impone. Generando así, una brecha permitiéndole a unos pocos ser aceptados como tales(bellos).
La sociedad se formula con egoísmo, egocentrismo, discriminación, diferencias, desencuentros, distanciamiento, faltas (de comunicación, de seguridad, de atención, de información, de conocimientos). Se genera y al mismo tiempo genera conceptos absurdos y un tanto agresivos para aquellos que quedan fuera de la órbita de aceptación en cuanto a lo que abarca la perfección.

Estoy perfectamente enterada de que lo que uno pueda llegar a expresar o decir, solo llega a unos pocos oídos, los cuales no quieren dejar de formar parte de esa órbita o aunque sea intentar ganarse un lugar dentro de ese mundo "perfecto". Entendiendo esto sería absurdo expresar estas breves lineas con gran contenido crítico.
Pero hoy decido dirigirme a oídos atentos, y a pesar de que quieran formar parte de esa perfección, tienen la capacidad de mantenerse aislados, observando como los más "débiles" caen ante la idea de la perfección.

Escucho Look after you, miro al techo esperando visualizar respuestas, saber que es lo correcto y lo errado, hasta que punto debo avanzar; sin darme cuenta que me estanco, el techo se vuelve fango y el fango en arena.
Ahora camino en arena movediza, siento como poco a poco se desliza por mi piel, como poco a poco me hundo en aquello que sin querer va adquiriendo forma de mar, uno de pensamientos.
Solamente me hayo, hayo mis preguntas, esas que tanto me aquejan, comienza a sonar Best of me poco a poco cierro un poco los ojos, quizás un poco más. A la distancia observo algo, no tiene nitidez, no distingo su forma, ni esencia. No tiene un propósito perceptible, solamente se que debo salir de ese mar que se convierte en cesped y caminar, caminar hasta el cansancio.
Casi que percibo ese algo, lo palpo, no siento, lo miro, no lo veo, lo oigo, poco a poco empieza a escucharse Silver and Cold. Lo hallé, lo encontré, es eso, eso realmente. Aparece nuevamente su esencia, eso que visualizaba con dificultad ahí va.
Lo comprendí, miro el pasto, me ahogo en un mar, salgo de entre las arenas, camino con dificultad por el fango, veo el techo, abro los ojos con rapidez, suspiro. Al fin lo comprendo.. Solo es una cuestión de caminar, las respuestas son visibles, solo que intrépidas, pronto las hallaré..

Cierro los ojos, respiro profundo, escucho mi plapitar, siento algo extraño, una sensación en el interior de mi ser, siento vida, suelto el aire, abro nuevamente los ojos, sonrio, miro a la nada, dejo a mi imaginación fluir, vuela. Vuelvo en si, vuelvo a sentirme con vida -

Escucho los arboles susurrando palabras que no puedo entender, palabras sin un significado, palabras que dicen con frecuencia, palabras que son parte de un conjunto de más palabras que derivan en el significado de esas palabras. Dicen amor, acaso que es, tal vez campañía, tal vez agrado, tal vez miedo, angustia y una pisca de odio, tal vez confianza o quizas sea un conjunto de todo aquello que formaliza un lazo, una unión, un dueto que se funde en esa palabra, dando lugar a una única parte componente -

acepto que me equivoco
acepto que soy testaruda
acepto mi humor cambiante
acepto que tengo olor a patas con los zapatos del colegio
acepto que padesco de gula
acepto que desconosco muchas cosas
acepto que no tengo la certeza de lo que es amar
acepto que no soy normal
acepto que la violencia es la fuente de todo mal