domingo, 11 de diciembre de 2011

Hola :D

Toda mi vida pensaba en como se sentiría ese momento en el cual realmente pueda afirmar el hecho de encontrarme conmigo misma.
Hoy se como se siente, hallarse implica una experiencia de vida un tanto contradictoria y al mismo tiempo hace de ello una balanza.
Por un lado con el paso del tiempo fui dejando muchas cosas de lado, momentos, circunstancias, hasta personas. Puede que esa sea la parte de la contradicción que más nos hiere, pero es la que en definitiva te hace ser quien realmente sos. Esas personas que quedan en el camino tan solo quedan.. tal vez nos las volvamos a cruzar como puede que nuestros caminos simplemente sigan cursos que difieren..
Al mismo tiempo uno asimila cosas nuevas, responsabilidades, hechos, crece. El crecimiento deviene de esas perdidas, y de cosas que simplemente son maravillosas por el hecho de que comienzan a escabullirse y formar parte de tu vida sin siquiera darte cuenta.
Este año me pasaron muchas cosas que me permitieron crecer, cosas que fueron sinónimo de dolor, y otras tan solo me causaron alegrías. Conocí mucha gente nueva, con las cuales compartí momentos. Con otras personas tan solo cambie de curso, muchas cosas son las que hacen que eso suceda, intereses, ocupaciones, tiempo, espacios, hasta las mismas cosas que asumís como nuevas van desplazando a las otras ..
En fin puedo decir que recién ahora a mis 19 años, estoy empezando a conocerme, a saber que quiero para mi, a saber que es lo que no, que es lo que me hizo bien, lo que me hizo mal, cuales son las cosas que quiero recordar, cuales quiero dejar en el olvido, quienes son los que quedan, los que siguen, los que simplemente se van, cuales son mis metas, cuales fueron mis logros.
Recién ahora estoy siendo completamente yo, y realmente me hace sentir que puedo con todo aquello que aguarde en mi camino.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

A S D 1 2 3

Creo que fueron más los momentos tristes que los felices, los momentos de incertidumbre que los de certezas, los momentos en los cuales nos lastimábamos o yo nos lastimaba, que aquellos en los cuales tan solo sonreíamos y no importaba más.
Creo que fueron muchas cosas las que nos llevaron a alejarnos a no poder entablar conversaciones decentes, a no poder volver a compartir algo sin sentirnos incómodos, como que nos falta algo, o como que simplemente arruinamos las cosas. Creo que muchas cosas fueron las que hicieron de un nosotros .. un nada.
Extraño tus abrazos, tus palabras, tus consejos, tu forma de actuar para conmigo. Extraño preguntarte cosas, el querer descubrirte día a día, extraño escucharte putear (aunque lo hagas por skype no es con la misma intensidad y frecuencia), extraño el hecho de poder mirarte a los ojos y no sentirme en falta. Extraño la persona que era yo teniéndote en mi vida.
Se que es muy egoísta de mi parte escribirte esto ahora, realmente evalué, pensé y me replantie muchas cosas antes de escribir/decir todo esto .. Y creo que más que por vos lo hago por mi, porque necesito descargarme, decirte lo que siento lo que me pasa.
A mi parecer la arruinamos desde junio del año pasado, pero realmente la arruinamos? .. creo que después de eso, y a pesar de que hayan sido más cosas negativas que positivas, pudimos vernos de otra forma, relacionarnos de otra manera y contar con el otro de una forma que quizás no sea la mejor pero creo que fue una de las formas mas acertadas en mi vida.
Sos una persona demasiado importante para mi, te quiero muchísimo. Sabes que sos en la persona que más confié, y siempre te sentí como si fueras mi otro yo. Me sentía demasiado identificada con vos. Actualmente me sigo sintiendo identificada pero creo que se invirtieron los rolles, vos ahora sos un ser "sentimental, sensible, romántico" lograste liberarte por así decirlo :) y creo que gran parte de eso se debe a los amigos que tenes que realmente te envidio ¬¬ . Y yo pase a cumplir un rol más "objetivo" trato de no sentir tanto o de no demostrar lo que realmente siento.
Y este rol lo llevo hace ya un año. Un año en el cual cambie muchas cosas de mi persona, cambie mi trato para con el resto, y cambie mi trato para conmigo misma. Es como que me encuentro en una pelea constante entre mi ello y mi super yo.
Bueno en fin, decidí dejar un poco de lado mi actual personalidad con su orgullo, manías y limitaciones y decirte que realmente te extraño como persona en mi vida, más allá de todo lo que haya pasado, más allá de los momentos lindos y feos, no hay otra persona que ocupe tu lugar como tal. Eras mi mejor amigo. Eras en quien confiaba. Eras un todo para mi.
Y nada simplemente eso, te extraño, siempre vas a ser mi mejor amigo, más allá de todo.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Que lejos quedó el sueño, que construimos como una verdad -

Como dice el título de esta nota, que lejos quedo aquel sueño, que construimos como una verdad.
Que lejos quedo aquello que anhelábamos, que lejos quedaron esos momentos que disfrutábamos de la compañía del otro, que lejos quedaron nuestras charlas, nuestros códigos, nuestras risas, nuestros abrazos. Que lejos quedo todo aquello que en algún momento supimos construir como nuestra verdad, ese mundo en el cual nos veíamos sumidos, esa realidad alterna en la cual no importaba más que lo que fluía de nuestro sentir.
Todo aquello quedo lejos, casi que se pierde, y desaparece entre los papeles de un cajón de oficina, uno repleto de ficheros con historias y cuentos sin fin que algún escritor decide guardar para retomar en algún momento quizás, o dejarlos simplemente como una mera expresión de ideas cuyo fin no lleva a ningún lado ..
Por suerte la que escribe esta historia soy yo .. por lo tanto la dejo dentro del cajón por encima del resto de otro montón de cosas inconclusas, para algún día poder darle un final ..

jueves, 11 de agosto de 2011


Odio los días en los cuales todo pierde sentido y solo tengo ganas de poner música y llorar, a veces sin motivo aparente.. pero no hoy, hoy realmente tengo motivos, los cuales me generan varias emociones comenzando por decepcion, decepcion con mi ser por no tener la fortaleza para afrontar la realidad.. tambien me genera apego un apego insesante, uno que me lleva a la amargura por el hecho de no saber que hacer al respecto, como actuar, como resolver las cosas conmigo y para con el. También tiene su raiz de un amor profundo, un amor que aumenta a cada instante, un sentimiento noble, uno incorruptible.
Solamente espero poder hayar la fortaleza para enfrentar cualquier tipo de situación, solamente quiero encontrar la manera de poder brinderte mi ayuda, solamente me gustaría que el llanto proporcione una solucion.
Te amo, creo que te amo más que a cualquier personas, sos mi compañía, y aunque digan que no entedes las cosas, yo se que si, se que puedo confiar en vos, lo se cuando con tu osico me pedis un mimo, o cuando me ves triste y solamente te sentas a esperar que te sonria, lo se cuando me das tu pata, lo se cuando te miro, lo se cuando me traes un trapo que detruiste para jugar y lo escondemos de mamá, solamente lo se..

jueves, 28 de julio de 2011


Tras el desamor vienen una secuencia de luchas y replanteos con el ser mismo en busca de un consenso, una conciliación con el sentido común, y al mismo tiempo una alianza para establecer la construcción de una especie de coraza emocional.
Pero, contigo todo es tan distinto. Esa coraza se vuelve casi imperceptible y comienzo a percibir como las emociones penetran aquella fortaleza cual si fueran un torbellino arrasando con la integridad de un pueblo aledaño. Quisiera saber como te sientes, más de ti, verte a los ojos, sonreír, tus miedos, pero la distancia es cada vez mayor. Cada día se vuelve más complejo sostenerlo, quizás sea tan solo una proyección de mis anhelos, o tal vez una ilusión que incrementa a cada instante, sea cual fuere realmente me gustaría saber cual es el punto culmine, o si existe el interruptor para poner fin a la incertidumbre del no saber si acaso es mutuo, o tan solo lo imagino.
Siento la inutilidad de mis actos presente, ya no comprendo, temo equivocarme, me aterra el volver a esa instancia inicial donde el desamor me acorrala. Creo encontrar la respuesta, pero la visualizo con dificultad, puede que sea el momento de decir basta a esa incertidumbre, puede que consulte, o puede que calle y transite dando lugar a una nueva alianza cual gusano de seda inserto en su cubierta esperando emerger.

miércoles, 29 de junio de 2011


Nuevamente nos encontramos transitando descalzos sobre un sendero de hojas que crujen al pasar, de entre las copas llenas de matices, se contempla como el sol de una mañana de otoño intenta escabullirse para alumbrarlo todo con fulgor.
Mientras caminamos, te veo sonreír, es una sonrisa que se intensifica a cada paso. De pronto nos encontramos riendo, hacemos contacto visual por una milésima de segundo; rápidamente me tomas la mano, y de golpe ocurre. Comienza aquel sonido ininterrumpido de sílabas agudas las cuales me despojan de tu mano, tu mirar, aquella brisa..
Comienzo a observar, no logro distinguir, he partido nuevamente de aquel mundo onírico para volver a introducirme en la realidad, aquella en la cual, la única certeza que tengo es la distancia que me separa de la compañía de tus pasos..

martes, 28 de junio de 2011

:)

domingo, 5 de junio de 2011

sábado, 26 de marzo de 2011

VOY A, MANDARTE MIL BOTELLAS,
MI VOZ, AL MAR A DONDE SEA,
Y CUANDO LAS TENGAS,
ESCOGE UNA DE ELLAS,
QUE TENGO QUE DECIR

QUE SIEMPRE TE AME,
AUNQUE EN SILENCIO
NO LO PODIA DECIR

YO... TUVE MIEDO, Y AUN LO TENGO
DE SEGUIR ADELANTE O SALIR HUYENDO
DE BUSCAR UN ROCE, TOCARTE
Y SI EXISTEN GENIOS,
QUISIERA UN BESO...

JAMAS ENCONTRE EL MEJOR MOMENTO,
DE ACERCARME Y GRITARTE LO QUE YO SIENTO
DE MOSTRARTE QUE PUEDO SER QUIEN
SIEMPRE SOÑASTE Y LO VOY A HACER...

TRATE DE SER INTELIGENTE
Y NO DECIRSELO A LA GENTE
PERO YO NO PUEDO
CALLARLO PARA SIEMPRE
Y VIDA HAY QUE VIVIR
Y SI ES JUNTO A TI...
LO DEJO TODO...
PARA VIVIR POR TI...

YO... TUVE MIEDO, Y AUN LO TENGO
DE SEGUIR ADELANTE O SALIR HUYENDO
DE BUSCAR UN ROCE, TOCARTE
Y SI EXISTEN GENIOS,
QUISIERA UN BESO...

JAMAS ENCONTRE EL MEJOR MOMENTO,
DE ACERCARME Y GRITARTE LO QUE YO SIENTO
DE MOSTRARTE QUE PUEDO SER QUIEN
SIEMPRE SOÑASTE Y LO VOY A HACER...

YO... TUVE MIEDO, Y AUN LO TENGO
DE SEGUIR ADELANTE O SALIR HUYENDO
DE BUSCAR UN ROCE, TOCARTE
Y SI EXISTEN GENIOS,
QUISIERA UN BESO...

JAMAS ENCONTRE EL MEJOR MOMENTO,
DE ACERCARME Y GRITARTE LO QUE YO SIENTO
DE MOSTRARTE QUE PUEDO SER QUIEN
SIEMPRE SOÑASTE Y LO VOY A HACER...

... Y VIDA HAY QUE VIVIR

sábado, 5 de marzo de 2011


Tengo una leve tendencia a tropezar, no llego a caerme, pero ello me genera inseguridad. Esa tendencia se aplica a todos los ámbitos de mi vida.
Suelo moverme con la certeza de que el camino es ya conocido, pero es como una calle que transite hace ya un tiempo, y ahora posee algunos baches, es ahí cuando sucede lo inesperado, trastabillo. En ese momento bajo la mirada y comienzo a observar el camino de un modo sigiloso, perdiendo la certeza, con la inseguridad de volver a perder el paso.
Pero otras veces, el tropezar me hace escoger un nuevo rumbo, el cual ya no depende tanto de mi seguridad, sino de la dinámica con la que me mueva.
Hoy elijo un nuevo rumbo, existe la posibilidad del tropezar, pero creo tener suficientes ganas de continuar como para volver a alzar la mirada, y confiar en que la distancia con mi meta se va acortando a cada paso.